melhores piadas:
a televisao da loira
Por que a loira colocou fogo na televisão??? portugues burro vs portugues inteligente P: Sabem a diferença entre um português burro e um português inteligente, em uma sala de aula? eu sei toda a verdade Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha: dificil escalada Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita: o soldado raso O soldado foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. O sargento mostra todo o acampamento e diz quais são as regras básicas. De repente o soldado se dá conta que não há mulheres na redondeza, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta: papo de patricinhas Duas patricinhas conversando: joaozinho na aula de fisolofia Professora: natal vs sexo Conversa entre dois velhinhos: paulista vs carioca Um carioca e um paulista estão andando pela praia quando encontram uma lâmpada mágica. De dentro dela surge um gênio que promete realizar um desejo de cada. é óbvio! Um dia a professora na sala de aula pergunta para os alunos. a diferença das loiras Qual a diferença da loira burra pra loira inteligente? time de segunda classe Aquele brilhante empresário de futebol conversava com o futuro craque: a abóbora O português plantava abóboras no quintal, que ficava nos fundos da sua casa. Um belo dia ele reparou que uma bela abóbora havia nascido do outro lado de sua cerca, na casa de seu vizinho japonês. a mulher e o garotao Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor prá dar... a loira procurando trabalho A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: fabrica de apanhar ladroes Nos Estados Unidos fabricaram uma máquina de pegar ladrões.
R: Porque ela queria assistir Tela Quente!!
R: O burro escreve no caderno tudo o que o professor escreve no quadro negro e, quando o professor apaga o quadro, ele apaga o caderno também! Já o inteligente não escreve nada, porque sabe que o professor vai apagar mesmo!
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...
"Eu sei de toda a verdade.
Pronto!
Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...
Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe... Eu sei toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
Pai! Eu sei toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão!
— Pô, essa escadaria não acaba nunca!
— Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
- Posso ir lá todos os dias?
- Lógico! - responde o sargento - exceto quarta.
- Mas por que não na quarta?
- Porque quarta é seu dia de ficar dentro do barril
— Ai Bruna, nem me fala do Rafa! Tipo assim, esse garoto me cansa, cara!
— Lóóógico né, Camila... Você vive correndo atrás dele!
- Quem é o autor grego da frase : "Só sei que nada sei"?
Joãozinho:
- Puta-que-pariu, professora , vai me dizer agora que o Lula é grego!!!???
— Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?
— De sexo, é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa!…
E o carioca:
— Quero que o Rio de Janeiro seja cercado por muralhas como as da China, para evitar a entrada dos paulistas.
Plim!
— Prontinho, o seu desejo já está realizado.
E o paulista:
— Gênio, esses muros são resistentes?
— Muito! Nada poderá derrubá-los!
— E são bem altos?
— Mais altos que o Cristo Redentor!
— Então encha d´água!
- Qual o significado da palavra óbvio?
Levanta Pedrinho e responde :
- Hoje, acordei, levantei da minha cama de colchão d'água desci as escadas para tomar café da manhã onde as empregas todas já me aguardavam sentei e olhei pela janela e vi o Mercedes do meu pai na garagem então pensei é óbvio que meu pai foi trabalhar de Audi .
A professora diz :
- Muito bem Pedrinho.
Depois levanta Manoelzinho e responde:
- Hoje eu acordei, levantei, fui tomar café na sala com minha mãe e sentei no sofá e olhei pela janela e vi o Fusca do meu pai na garagem então pensei é óbvio que meu pai foi trabalhar de ônibus.
E a professora diz:
- Parabéns Manoelzinho isso mesmo.
Logo depois levanta o Joãozinho e responde:
- Fessora eu hoje levantei, não dormi muito bem a noite não por que a minha cama ta quebrada, fui tomar café e comi uns pão murcho de ontem ai sentei na e olhei para a janela e vi minha vó com um jornal na mão e então pensei é obvio que ela vai cagar ela não sabe ler.
A loira burra acha que é inteligente!
E a loira inteligente sabe que é burra!
- Você vai jogar no Corinthians!
- E o que eu vou fazer lá? Lá já tem o Herrera, o Dentinho...
- Então vai para o São Paulo!
- Não, não! Lá já tem o Richarlyson, o Dagoberto...
- Então vai para o Santos!
- De jeito nenhum! Lá já tem o Kléber Pereira, o Fábio Costa...
- Então vai à merda!
- Ah! Não, lá já tem o Alex Mineiro...
O portuga então foi bater na porta do vizinho para reivindicar sua abóbora:
- Ora pois, vizinho. Uma de minhas abóboras acaba de nasceire no seu quintal...
- Humm, mas se abóbora nasceu meu quintal, abóbora minha, né? - questionou o japa.
Depois de muita confusão, o japonês propõe:
- Vamos fazer disputa, quem come mais o outro, né? Quem aguentar mais, fica abóbora...
E lá foram os dois para o quarto. O japonês foi primeiro, mandou ver no portuga uma vez. Suou e conseguiu dar a segunda.
Então, o português já estava se preparando para mandar ver no japinha, quando ele viu seu vizinho se preparando para sair do quarto:
- Ora, aonde vais, ó pá?
- Japonês não gosta abóbora, né? Pode ficar!
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha... que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
- Dona, tem mais nada que seu marido não esteja usando?
- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!!
- Vou seqüestrar uma criança! Pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora.
Então ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe!!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa, ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
- Está aí o resgate que você pediu!! Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra!!!!
Testada em Nova York, em 5 minutos pegou 1500 ladrões.
Levaram-na para a China e em 3 minutos apanhou 2500 ladrões.
Na África do Sul, em 2 minutos pegou 6 mil ladrões.
Trouxeram-na para o Brasil e num minuto, roubaram a porcaria da máquina.
